Tite blagounette

C'est une portugaise qui apprend à faire du ski avec un moniteur.
Après quelques joursn voyant que la demoiselle ne se défend pas trop mal, il l'emmène en haut d'une piste et lui demande :

Allez, tout shuss ?

Et elle de répondre :
Che peux pas chai les lèvres gerchées

Honteux...

HOOOOOOOOOOOO


Tu va avoir des problèmes toi!!!

classe!!!!

on a des portugais sur le fofo

non je crois pas ^^

bon ça va alors.....

Encore un blague avec une portugaise.

C'est une portugaise qui vient porter plainte pour viol.

- Il y a un homme qui voulait me violer, alors chai crié et les chautres pachagers y chont venus.
- Pour vous aider ?
- Non, pour me violer auchi, alors chai ancor crié.
- Et le chauffeur, il est pas venu voir ce qui se passait ?
- Chi, il est venu auchi et lui auchi il m'a violée. Pourtant che criais, che criais !!
- Mais que criiez-vous ?
- Che criais : mais laichez moi, mais laichez moi !!!

Vous savez comment on reconnais un avion de compagnie portugaise?

Spoiler:

Bilou-71 a écrit:

Encore un blague avec une portugaise.

C'est une portugaise qui vient porter plainte pour viol.

- Il y a un homme qui voulait me violer, alors chai crié et les chautres pachagers y chont venus.
- Pour vous aider ?
- Non, pour me violer auchi, alors chai ancor crié.
- Et le chauffeur, il est pas venu voir ce qui se passait ?
- Chi, il est venu auchi et lui auchi il m'a violée. Pourtant che criais, che criais !!
- Mais que criiez-vous ?
- Che criais : mais laichez moi, mais laichez moi !!!

elle a déja était posté sur le forum celle la!

elle est énorme

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme raîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry .
- Très bien, Yves, au travail.

trop fort!

Bien trouvé celle la greg!

L'instituteur

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Vous savez comment on appelle le sexe d'une Portugaise ?

Une écluse.

Pachque ch'est là qu'on met le pénich.

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

que dit une jambe droite de blonde à la gauche après une grosse soirée étudiante

et une blague pour mon joe , comment reconnait-on un mécano qui vient de faire l'amour

(réponse dans un moment si personne trouve)

Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.